Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:53 

i - 43.

...
После некоторых сеансов у хорошего психотерапевта с радостью отдаешь любые деньги за так давно потерянную легкость.

16:12 

i - 42.

...
Я влюбляюсь очень медленно, но если уж влюблюсь, то все. Каждый раз кажется, что в последний раз и навсегда.
Жаль только, что это "навсегда" столь коротечно. Видимо, страдать мне нравится больше, чем летать.

01:35 

i - 41.

...
- Ты еще скажи, что девственница!
- Да.
- Да ладно, ты такая красивая!
Да просто так уже душу от***ли, что хоть что-то хочется сохранить невинным.
Неужели у красивых девушек не могут быть мозги, моральные устои и принципы?
Наверное, нет.
Зато есть разрядка.

00:45 

i 40.

...
Чем больше эмоций испытано, тем сложнее достичь эмоционального удовлетворения.
Мне нужна встряска. Срочно.
С другой стороны, подобная потребность вызывает желание быть и заставляет жить.

00:47 

i - 39.

...
Выходные провести в собственной норке - без входов-выходов, без звонков, без ненужных слов, без ссор и компромиссов; под звуки дождя и музыкальных каналов, смотря фильмы и занимаясь какими-то никому непонятными делами; скучая, жалея, мечтая, волнуясь, желая, надеясь - всего лишь возможность понять, что это жалкое подобие существования, омрачаемое инстинктами, приводит к депрессивному принятию факта, что ты никто и никому не нужен, раз так легко можешь выпасть из жизни.
А завтра начнется то, что называется жизнью, с иллюзорность, амбициозностью и никточемность. Тоже.

14:55 

i - 38.

...
С новой заснеженной тропой - не поскользнитесь только!

23:15 

i - 37.

...
Легко схожусь с людьми, но при этом не испытываю большего желания общаться с ними больше необходимого.

02:19 

i - 36.

...
Самое ужасное это быть временно недееспособной, особенно если это недееспособность заключается в одном лишь мизинце, когда мумифицируется не только полноги, но и часть жизни.

02:05 

i - 35.

...
Я теперь одна из тех, кто может вписывать в строчку "образование" - никому непонятное "высшее".

23:53 

i -34.

...
Можно понять, когда женщина не знает, чего хочет. Но вот когда мужчина. Находясь рядом с женщиной.
Возникает вопрос: с женщиной что-то не так или все же с мужчиной? Полагаю, что второе.
Женщина скучна, если с ней все в порядке.

21:28 

i - 33.

...
Вьюга пусть на целый год,
Вам здоровья наметет,
Ветер выдует все хвори
На холодное подворье.
Снег пусть искрами кружится,
Чтоб светлели ваши лица,
А лукавая луна
В ночь любви лишит вас сна.
Пусть одна из ярких звезд
Даст талантам вашим рост,
Вашу мысль поднимет ввысь!
Пусть друзья украсят жизнь!

12:58 

i - 32.

...
Заглядываю. Но хотят удалить.

01:59 

i-31.

...
Устала. Просто устала от всего, что вокруг меня. Людей, забот, проблем, привычек, инертности. Настолько захватило, что уже даже нет сил для очередных попыток что-то изменить.
Если говорить просто, то устала быть тем человеком, которому в современном мире просто не место, но и быть как все тоже не хочется.

22:35 

i - 30.

...
Безумно раздражает, когда ты просишь о чем-то человека, а он это пропускает мимо ушей. Потом извиняется, что промахнулся, но смысл уже от этих извинений?
С одной стороны хорошо, что человек признался в своей ошибке. Но раздражение все равно это не уменьшает.
Моя доброта много раз оборачивалась для меня тем, что я бы хотела забыть, но все равно каждый раз помогаю.

00:14 

i - 29.

...
Несмотря ни на что, в этот день на моем лице всегда улыбка.

22:01 

i - 28.

...
Я порой перестаю осознавать, где реальность. Я говорю не о виртуальном мире. Я говорю о сознании и подсознании. О сне и яви. Где что? Хотя невозможно с точностью сказать, что сон, а что реальность, но ведь когда-то хотя бы была иллюзия всего этого. Иллюзия границы. И я ее потеряла.

22:31 

i - 27.

...
Упускаю время, друзей, понравившегося парня. Пропускаю более шустрых, смелых, легкомыслящих. Но при этом я все равно не стою на месте, потому что окружающий мир еще не поставил на мне крест. Бежать уже даже не имеет смысла, хотя его никогда и не было. Хотя я все еще трепыхаюсь - утонуть не решаюсь, но и какие-то действия тоже не предпринимаю. За меня решают, а я делаю. Осуществляю то, что мне, возможно, и не нужно, хотя веские доводы убеждают меня в обратном. Я просто раздваиваюсь, растраиваюсь, разделяюсь. Постоянные споры, ссоры, войны вокруг меня заставляют спрятаться поглубже в панцирь, который уже настолько меня затянул, что вряд ли я когда-нибудь из него смогу выбраться.
Это не жизнь, а существование, но кто сказал, что первое истиннее?

19:50 

i-26.

...
Тяжело держать все в себе. Тяжело контролировать себя, чтобы не сболтнуть лишнее. Но еще тяжелее - говорить. Говорить тогда, когда не знаешь, чем все это обернется.

22:15 

i-25.

...
Я, конечно, люблю свою бабушку, но ужасно не люблю у нее бывать. Во-первых, она меня накормит так, что еле из-за стола вылазишь, хотя и стараешься есть поменьше, а во-вторых, она, как и все пожилые люди, начинают рассказывать о своем прошлом. Возможно, это все послушать и интересно, но когда ты уже раз 20 это слышишь, то просто хочется сбежать. Видимо, именно из-за этого молодые люди не любят навещать своих "стариков", ведь им интересно настоящее, будущее, но никак не прошлое, тем более каждого человека больше заботит своя жизнь, чем чужая.
Хорошо еще, что она меня уже не уговаривает сыграть в карты.

00:39 

i-24.

...
Как же я устала от людей/друзей/родных, которые считают мне нужным рассказывать в мельчайших подробностях все события своего дня. Я настолько устаю и столько приходится говорить/слушать за день, что у меня абсолютно нет ни желания, ни сил выслушивать еще их, а они не понимают и все говорят, говорят, говорят. Хотя я даже при желании не смогла бы их слушать - мозги просто не воспринимает столько информации за день. Только как это объяснить им? Я разве виновата, что у них, видимо, больше нет слушателя, кроме меня?

Точки

главная