• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:31 

i-1.

...
Заведя когда-то дневник, в моей жизни появилось много новых знакомых, а в последствии и друзей, и многое виртуальное перенеслось на реальное, но порой возникает желание говорить или писать, когда слушающий или читающий тебя не знает. Не знает, кто ты и откуда. Не хочется слышать «а расскажи-ка по подробнее». Хочется писать даже об этих людях, не думая, что они могут прочитать написанное. Просто хочется остаться анонимом, который просто пишет, которого, возможно, читают, но не думать о том, что все написанное в той или иной степени повлияет на реальность.

15:47 

i-2.

...
Так уж ли важно то, что о тебе думают или говорят?
Так уж ли важен взгляд, которым на тебя смотрят?
Так уж ли важно занимать место в этой жизни?
Важно.

17:25 

i-3.

...
Частенько слышу: "Просто это, наверное, обидно все" или что-то в этом роде. Я поднимаю глаза на человека и до меня доходит, что это действительно обидно. То, как со мной поступили, или то, что мне сделали. Но! Почему в душе просто пустота. Мне все равно. Я просто пожимаю плечами и говорю: "Я привыкла". Разве можно привыкнуть к боли? Разве можно привыкнуть к сплошному разочарованию во всем? Оказывается, очень даже можно. И это не пофигизм. Это просто попытка защититься. Не обращать внимание. Видимо, я просто слишком снисходительна к недостаткам другим. От этого и страдаю.

17:52 

i-4.

...
Хочется плакать несколько последних дней, но слез нет, т.к. нет эмоций. Никаких. Лишь гламурные "зубочистки" покидают одна за другой свой "домик".

14:30 

i-5.

...
Если мой статус в аське приватный, но зачем постоянно его проверять или стучаться ко мне? Если вы не занесены в "белый" лист или я не здороваюсь с вами первой, то зачем вы пытаетесь сами со мной заговорить? Ну не хочу я общаться! Так трудно это понять? Какое мне дело до того, что вы как раз хотите со мной общаться?

17:18 

i-6.

...
Если хотя бы один человек называет тебя Ангелом и верит, что так и есть, то ты сделаешь все возможное, чтобы его не разочаровать, и тем самым сам становишься лучше.

17:32 

i-7.

...
И почему мечты сбываются не тогда, когда их осуществления больше всего хочется?
Обещанного три года ждут?

13:49 

i-8.

...
Каждое лето происходит одно и тоже. Сперва вопросы "где будешь отдыхать", а потом "не хочешь со мной поехать туда-то?". Первый в основном задается, чтобы просто узнать "куда люди ездят", чтобы самому определиться, а второй, т.к. не с кем поехать, так предлагают всем, кто может. И таким вот "одиночек" у меня всегда хватает. Порой хочется их соединить вместе и пусть едут, куда хотят. Но они-то между собой не знакомы, да и не с каждым поедешь отдыхать. Лично я настолько привыкла или ездить с родителями, или одной с группой незнакомых людей, что и никогда не возникало таких проблем. Возможно, это от того, что у всех моих друзей и знакомых обычно нет средств чтобы куда-то ездить, что я привыкла путешествовать, не завися от компании. И неужели люди так боятся ездить без знакомых? Боятся, что одному будет скучно? Хотя последнее все зависит от человека. Если он общительный, то он сумеет найти себе компанию для веселья. Лично я больше как раз люблю ездить одной, т.к. завишу только от своих желаний и не нужно не под кого подстраиваться. А для меня это важно.

16:15 

i-9.

...
Я слышала о 11-летней маме из Москвы, но никогда не хотела узнать подробности этой истории. Сегодня наткнулась на повтор передачи о ней. Теперь понимаю шок людей, которые мне об этом рассказывали. В такие минуты радуюсь тому, что у меня достаточно консервативные родители.
Но все-таки правда говорилась в передаче: мы узнает о сексе намного раньше контрацепции. Ох уж это детское желание стать поскорее взрослой.
Вспоминаю как в прошлом году 15-летней паренек рассказывал о вечеринках у кого-то дома: "Сперва выпьем, а потом расходимся все по комнатам". Когда же мы начали заикаться о болезнях, передающихся половым путем, то у него глаза увеличились вдвое. А о знаниях предохранения его я вообще молчу.
Так вот у детей и рождаются дети.

20:13 

i-10.

...
Я очень трепетно отношусь к своим книгам. Не то, чтобы они представляли какую-то денежную ценность, но просто я собственница во всем. Я могу их дать спокойно кому-то почитать, но ужасно раздражает, когда их задерживают на долгое время, а еще больше - когда не возвращают совсем или в таком виде, что сердце просто сжимается. Даже если это близкие мне люди. После такого вообще не хочется книги давать кому-то. Я всегда аккуратно обращаюсь с чужими книгами - так меня воспитали - и стараюсь вернуть сразу же по прочтении, а читаю я всегда их быстро. Они могут у меня храниться долго, но лишь когда не получается никак книги вернуть владельцу, да и то они всегда где-то аккуратно сложены.
Бесит, когда я кому-то даю книгу, а мне этот кто-то не дает почитать что-то из своего, отнекиваясь "это мамина, нужно у нее спросить" и все в таком духе. Больше я у них никогда не прошу ничего почитать, а из своего тем более не даю.
Огорчает лишь то, что в моем окружении мало людей, которые покупают и читаю книги столько, сколько я. И таким образом получается, что в основном у меня просят "что-то почитать", а вот их не волнует, где я достаю книги.
А еще раздражает, когда для человека событие - прочитать книгу! И он всем и каждому начинает о ней рассказывать в мельчайших подробностях. Я уже многие книги смутно помню, даже если читала их не так давно, особенно если они не произвели на меня впечатление.
Порой кажется, что я в не то время родилась.

18:21 

i-11.

...
Порой я даже сама не могу предсказать свою реакцию на то или иное обстоятельство. Порой близкие мне люди поступают со мной подло, но на данный момент я настолько привыкла, видимо, к этому, что просто не замечаю. И только когда мне кто-то говорит "тебе, наверное, очень обидно", до меня доходит, что это действительно должно было бы меня обидеть, но в душе ни капли чувств к этому происшествию. А порой мне могут сказать самые безобидные фразы - и они меня задевают настолько сильно, что даже слезы текут. Может, все это можно спихнуть на настроение. Может, на то, что сперва терплю все, сдерживаю эмоции, а потом последняя капля и переполняет чашу. А может, слишком неустойчивая психика. В одно время я собранная и ни на что не реагирую, а в другое - расслабленное и меня все задевает.
Конечно, такое непостоянство обескураживает даже людей, которые меня хорошо знают, т.к. никогда не могут быть до конца уверены, как я прореагирую на то или иное, но это не дает им скучать со мной, с другой стороны - я и сама не до конца уверена. Если я сама не знаю, как я могу поступить в тот или иной момент, то и натворить дел могу разных. Хотя я знаю лишь одно: в критические моменты я всегда собрана. А в расслабленные - рассеяна до ужаса. Но все же надо как-то лучше уметь себя контролировать даже в расслабленном состоянии, хотя тогда я никогда не смогу расслабиться.
У всего есть две противоречащие друг другу стороны.

00:31 

i-12.

...
Сколько книг написано, сколько фильмов экранизировано о том, насколько нелегко детям, чьи родители надеяться на то, что в будущем они продолжат так называемый "семейный бизнес". И все равно при этом люди с завистью смотрят на таких детей, говорят слова типа "тебе ж не надо трепыхаться".
Не понимают эти дуралеи, что у них есть то, чего лишены эти дети, - выбор.

13:25 

i-13.

...
Терпеть не могу, когда берут пользоваться моей расчесткой. И стараюсь не пользоваться чужими. Брезгливо смотрю на свою, если на ней чужой волос. Возможно, я слишком щепетильно отношусь к своим волосам, но мне никогда не понять, когда людям все равно, чем расчесаться.

18:21 

i-14.

...
Мне никогда не понять, зачем люди на дневниках спрашивают у ПЧ, кто из хочет видеть закрытые посты. Во-первых, покажите мне человека, которые не захочет заглянуть под покров тайны, хотя ничего особенного там никогда не оказывается. А во-вторых, хозяину дневника стоит, по-моему, самому решать, кому открыть эти самые записи, ведь все зависит от степени откровенности и степени знакомства со своими ПЧ.

20:43 

i-15.

...
Лето почти у каждого человека ассоциируется с отпуском. Вот и моя очередь настала. Уехала на море.

23:32 

i-16.

...
Я за последние две недели пережила: ангину, которую, оказалось, я не вылечила; ужасную аллергию на укусы насекомых, что шрамы на теле остались, хотя никогда не было ничего подобного; два желудочных отравления; насморк и т.д. из типичного простудного состояния. Сейчас ангина углубила свои вирусные корни, давление прыгает от дождя похлеще кенгуру, так еще ко всему этому добавилась последняя капля - менструация.
Короче, организм расслабляется на полную катушку, отторгая все ненужное.

18:11 

i-17.

...
Как жаль, что часто при общении с людьми забываешь банальную истину: "скажи мне, кто твои друзья, и я скажу, кто ты".
И обжегаешься.

12:34 

i-18.

...
Я не ушла, а просто исчезла.
На время.

23:32 

i-19.

...
С Новым Годом!
С Новым поросячьим счастьем!

01:24 

i-20.

...
Оказывается, я никогда не задумываюсь, насколько тяжело пережить/преодолеть то или иное обстоятельство/препятствие - я просто это делаю. И только когда вокруг скользит удивление и восхищение, я осознаю, что для меня все это стоило.
Правда, все это только в том случае, когда у меня практически нет выбора. Видимо, в таких ситуациях я просто даже не пытаюсь искать другие пути, в том числе пути отступления.

Точки

главная