• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:53 

i - 43.

...
После некоторых сеансов у хорошего психотерапевта с радостью отдаешь любые деньги за так давно потерянную легкость.

00:47 

i - 39.

...
Выходные провести в собственной норке - без входов-выходов, без звонков, без ненужных слов, без ссор и компромиссов; под звуки дождя и музыкальных каналов, смотря фильмы и занимаясь какими-то никому непонятными делами; скучая, жалея, мечтая, волнуясь, желая, надеясь - всего лишь возможность понять, что это жалкое подобие существования, омрачаемое инстинктами, приводит к депрессивному принятию факта, что ты никто и никому не нужен, раз так легко можешь выпасть из жизни.
А завтра начнется то, что называется жизнью, с иллюзорность, амбициозностью и никточемность. Тоже.

14:55 

i - 38.

...
С новой заснеженной тропой - не поскользнитесь только!

23:15 

i - 37.

...
Легко схожусь с людьми, но при этом не испытываю большего желания общаться с ними больше необходимого.

22:31 

i - 27.

...
Упускаю время, друзей, понравившегося парня. Пропускаю более шустрых, смелых, легкомыслящих. Но при этом я все равно не стою на месте, потому что окружающий мир еще не поставил на мне крест. Бежать уже даже не имеет смысла, хотя его никогда и не было. Хотя я все еще трепыхаюсь - утонуть не решаюсь, но и какие-то действия тоже не предпринимаю. За меня решают, а я делаю. Осуществляю то, что мне, возможно, и не нужно, хотя веские доводы убеждают меня в обратном. Я просто раздваиваюсь, растраиваюсь, разделяюсь. Постоянные споры, ссоры, войны вокруг меня заставляют спрятаться поглубже в панцирь, который уже настолько меня затянул, что вряд ли я когда-нибудь из него смогу выбраться.
Это не жизнь, а существование, но кто сказал, что первое истиннее?

01:59 

i-31.

...
Устала. Просто устала от всего, что вокруг меня. Людей, забот, проблем, привычек, инертности. Настолько захватило, что уже даже нет сил для очередных попыток что-то изменить.
Если говорить просто, то устала быть тем человеком, которому в современном мире просто не место, но и быть как все тоже не хочется.

22:01 

i - 28.

...
Я порой перестаю осознавать, где реальность. Я говорю не о виртуальном мире. Я говорю о сознании и подсознании. О сне и яви. Где что? Хотя невозможно с точностью сказать, что сон, а что реальность, но ведь когда-то хотя бы была иллюзия всего этого. Иллюзия границы. И я ее потеряла.

00:14 

i - 29.

...
Несмотря ни на что, в этот день на моем лице всегда улыбка.

22:15 

i-25.

...
Я, конечно, люблю свою бабушку, но ужасно не люблю у нее бывать. Во-первых, она меня накормит так, что еле из-за стола вылазишь, хотя и стараешься есть поменьше, а во-вторых, она, как и все пожилые люди, начинают рассказывать о своем прошлом. Возможно, это все послушать и интересно, но когда ты уже раз 20 это слышишь, то просто хочется сбежать. Видимо, именно из-за этого молодые люди не любят навещать своих "стариков", ведь им интересно настоящее, будущее, но никак не прошлое, тем более каждого человека больше заботит своя жизнь, чем чужая.
Хорошо еще, что она меня уже не уговаривает сыграть в карты.

00:39 

i-24.

...
Как же я устала от людей/друзей/родных, которые считают мне нужным рассказывать в мельчайших подробностях все события своего дня. Я настолько устаю и столько приходится говорить/слушать за день, что у меня абсолютно нет ни желания, ни сил выслушивать еще их, а они не понимают и все говорят, говорят, говорят. Хотя я даже при желании не смогла бы их слушать - мозги просто не воспринимает столько информации за день. Только как это объяснить им? Я разве виновата, что у них, видимо, больше нет слушателя, кроме меня?

20:13 

i-10.

...
Я очень трепетно отношусь к своим книгам. Не то, чтобы они представляли какую-то денежную ценность, но просто я собственница во всем. Я могу их дать спокойно кому-то почитать, но ужасно раздражает, когда их задерживают на долгое время, а еще больше - когда не возвращают совсем или в таком виде, что сердце просто сжимается. Даже если это близкие мне люди. После такого вообще не хочется книги давать кому-то. Я всегда аккуратно обращаюсь с чужими книгами - так меня воспитали - и стараюсь вернуть сразу же по прочтении, а читаю я всегда их быстро. Они могут у меня храниться долго, но лишь когда не получается никак книги вернуть владельцу, да и то они всегда где-то аккуратно сложены.
Бесит, когда я кому-то даю книгу, а мне этот кто-то не дает почитать что-то из своего, отнекиваясь "это мамина, нужно у нее спросить" и все в таком духе. Больше я у них никогда не прошу ничего почитать, а из своего тем более не даю.
Огорчает лишь то, что в моем окружении мало людей, которые покупают и читаю книги столько, сколько я. И таким образом получается, что в основном у меня просят "что-то почитать", а вот их не волнует, где я достаю книги.
А еще раздражает, когда для человека событие - прочитать книгу! И он всем и каждому начинает о ней рассказывать в мельчайших подробностях. Я уже многие книги смутно помню, даже если читала их не так давно, особенно если они не произвели на меня впечатление.
Порой кажется, что я в не то время родилась.

17:18 

i-6.

...
Если хотя бы один человек называет тебя Ангелом и верит, что так и есть, то ты сделаешь все возможное, чтобы его не разочаровать, и тем самым сам становишься лучше.

14:30 

i-5.

...
Если мой статус в аське приватный, но зачем постоянно его проверять или стучаться ко мне? Если вы не занесены в "белый" лист или я не здороваюсь с вами первой, то зачем вы пытаетесь сами со мной заговорить? Ну не хочу я общаться! Так трудно это понять? Какое мне дело до того, что вы как раз хотите со мной общаться?

17:25 

i-3.

...
Частенько слышу: "Просто это, наверное, обидно все" или что-то в этом роде. Я поднимаю глаза на человека и до меня доходит, что это действительно обидно. То, как со мной поступили, или то, что мне сделали. Но! Почему в душе просто пустота. Мне все равно. Я просто пожимаю плечами и говорю: "Я привыкла". Разве можно привыкнуть к боли? Разве можно привыкнуть к сплошному разочарованию во всем? Оказывается, очень даже можно. И это не пофигизм. Это просто попытка защититься. Не обращать внимание. Видимо, я просто слишком снисходительна к недостаткам другим. От этого и страдаю.

17:52 

i-4.

...
Хочется плакать несколько последних дней, но слез нет, т.к. нет эмоций. Никаких. Лишь гламурные "зубочистки" покидают одна за другой свой "домик".

15:31 

i-1.

...
Заведя когда-то дневник, в моей жизни появилось много новых знакомых, а в последствии и друзей, и многое виртуальное перенеслось на реальное, но порой возникает желание говорить или писать, когда слушающий или читающий тебя не знает. Не знает, кто ты и откуда. Не хочется слышать «а расскажи-ка по подробнее». Хочется писать даже об этих людях, не думая, что они могут прочитать написанное. Просто хочется остаться анонимом, который просто пишет, которого, возможно, читают, но не думать о том, что все написанное в той или иной степени повлияет на реальность.

16:12 

i - 42.

...
Я влюбляюсь очень медленно, но если уж влюблюсь, то все. Каждый раз кажется, что в последний раз и навсегда.
Жаль только, что это "навсегда" столь коротечно. Видимо, страдать мне нравится больше, чем летать.

01:35 

i - 41.

...
- Ты еще скажи, что девственница!
- Да.
- Да ладно, ты такая красивая!
Да просто так уже душу от***ли, что хоть что-то хочется сохранить невинным.
Неужели у красивых девушек не могут быть мозги, моральные устои и принципы?
Наверное, нет.
Зато есть разрядка.

00:45 

i 40.

...
Чем больше эмоций испытано, тем сложнее достичь эмоционального удовлетворения.
Мне нужна встряска. Срочно.
С другой стороны, подобная потребность вызывает желание быть и заставляет жить.

02:19 

i - 36.

...
Самое ужасное это быть временно недееспособной, особенно если это недееспособность заключается в одном лишь мизинце, когда мумифицируется не только полноги, но и часть жизни.

Точки

главная